Mért van két kis lábujj közt köz? Mert ott lakik a lábujjközszösz. . Hotdog

Válasz

Nálunk lányoknál a hiszti kiváltság és fegyver is egyben. . Hotdog

Válasz

Ha meg akarsz tudni magadról valamit - ráadásul ízes részletességgel -,csak mondd azt a feleségednek, hogy kövér. /Hotdog/

Válasz

Mondja asszonyom, miből állapította meg, hogy az a férfi elmebeteg,
aki magát megerőszakolta? Onnan, hogy háromszor is el kellett neki
magyarázni, hogyan csinálja.

Válasz

Gabriella Kiss Bálintné gyűjtötte a Facebookon

Két szomszédasszony összefut a folyosón, az egyik kissé rosszmájúan megjegyzi:
- Képzelje szomszédasszony, tegnap lent voltunk a Balatonon, és a strandon a maga férjét láttam egy feltűnően csinos fiatal lánnyal!!!
- Nézze szomszédasszony, a férjem már elmúlt 40 éves, hát csak nem mászkálhat a strandon kislapáttal meg vödörrel??!!!

Válasz

Az élet nagy kérdései:

- Miért nyomjuk erősebben a távirányító gombjait, amikor az elem kifogyóban van?
- Honnan tudjuk, hogy nincs két egyforma hópehely, hisz nem is láttuk mindet?
- Hogy lehet, hogy a téves szám sose foglalt?
- Ha fürdés után tiszták vagyunk, akkor miért kell kimosni a törülközőt?
- Miért nem olvasni soha az újságokban: „Jósnő nyerte a lottónyereményt!”?
- Mit teszel, ha látod, hogy egy védett állat eszik egy védett növényt?
- Hogy kerülnek a "Fűre lépni tilos!" táblák a gyep közepére?
- Az analfabétáknak ugyanúgy ízlik a betűtésztával készült leves?
- Miért olyan hosszú szó a "lerövidebbítendő"? (és miért ilyen nehéz kimondani?)
- Miért nem ütötte agyon Noé a két szúnyogot?
- Miért kell a koporsó fedelét odaszegezni?
- Miért kell a jósnőhöz bejelentkezni? Nem tudja előre, hogy jövök?
- Miért van rokkant parkoló a jégpálya előtt?
- Miért kell a Windows bezárásához a "Startprogramot" használni?
- Miért nincs egérízesítésű macskaeledel?
- Miért nem fekete dobozból van az egész repülőgép?
- Miért van a 24 órán át nyitva tartó bolton zár?
- Ha olyan remek dolog a munka, akkor miért fizetnek érte?
- Miért kell felébreszteni a másikat, hogy megkérdezd, hogy aludt e?
- Ha az összes férfi ugyanolyan, akkor a nők miért válogatnak annyit?
- Ha az idegenek olyan okosak, hogy bírnak utazni az űrben, akkor miért a leghülyébbeket rabolják el?
- Ha a 3. napon lett teremtve a nap, a hold, a csillagok, akkor hogyan mérték az első két napot?
- A semmit hogy lehet csinálni?
- Mivel építették az első darut?
- Honnan tudjuk, hogy nincsenek láthatatlan emberek?
- Ha mondok valamit, utána hangsebességgel üldözőbe veszem, akkor mikor érem utol?
- Hogyan olvassák le a napórát éjszaka?
- A Coca-Colás Napocskán miért van napszemüveg? Mi süt a szemébe?
- Ha a Tesco naponta csökkenti az árait, hogy lehet, hogy még semmit se adnak ingyen?
- Ha egy szinkronúszó megfullad, a többinek is meg kell?
- Hol volt tegnap, ami ma van?
- Ha a majmoktól származunk, akkor mért élnek még majmok a Földön?
- Ha két betörő beugrik a medencébe, az bűnözési hullámot indít el?
- Ha a férfiak irányítják a világot, miért nem tiltották már be a nyakkendőt?
- Minden testedzéssel eltöltött óra egy órával meghosszabbítja az életet. De minek az a sok idő, ha úgyis testedzéssel telik el?
- Hogy nézne ki egy szék, ha a térdünk a másik irányba hajlana?
- El tudod képzelni a világot elképzelt helyzetek nélkül?
- Ha nincsen minden veszve, akkor hol van?
- A ragasztó miért nem ragad bele az üvegbe?
- Ha a taxi hátrafelé megy, a taxis fizet nekünk?
- Miért járnak a balettesek mindig lábujjhegyen? Nem lenne egyszerűbb magasabb táncosokat alkalmazni?
- Ha Superman olyan okos, miért veszi a bugyiját a nadrágjára?
- Amikor az autó megy, a kerekeiben forog a levegő vagy helyben áll?
- A termosz nyáron hidegen tartja az italt, télen melegen. Honnan tudja, hogy mikor van nyár és mikor tél?

Pánczél Miklósné nyomán

TÉNYLEG, MIÉRT IS??? Margó

Válasz

Drágám! Ha a hülyeség virágozna, akkor Te már rég botanikus kert lennél! - mondja a férj. /hotdog/

Válasz

- Kaphatnánk egy szobát?
- Persze! Házasok?
- Igen, mind a ketten.

/Hotdog/

Válasz

Szabó Andrásné gyűjtötte a Facebookon:Egy fogamzásgátló szereket gyártó vállalat igazgatója üzleti vendégeket
fogad.
A meghívottak döbbenten tapasztalják, hogy a házba belépve, egyszerre hat
gyerek köszönti őket.
- Ennyi gyereke van? - kérdezik. - Ez ám a reklám!
- Ááá, ezek nem a gyerekeim, hanem a reklamációk!

Válasz

Ilona Páder gyyűjtötte a Facebookon:
Londoni élményeit meséli a skót a barátainak:
- Ezek az angolok mind őrültek. Képzeljétek, hajnali háromkor beront egy angol a szállodai szobámba, üvöltözik és csapkod a papucsával...
- Szörnyű! És te mit szóltál?
- Én semmit. Nyugodtan fújtam tovább a dudámat.

Válasz